Vineri, Februarie 25, 2011, 09:52 AM 

Propietar de vise...
     media: 5.00 din 5 voturi

Plictisit de cotidian, prind o pauză şi mă scufund în mine,ajung la compartimentul SUFLET-Departamentul Vise,aleg la întâmplare o uşă şi mă trezesc lenevind pe un scăunel de lemn,la umbra unei căsuţe rustice de lemn,cu obloane la ferestre şi inevitabilele ghivece cu muşcate roşii.

Căsuţa este pierdută în mijlocul unei pustietăţi verzi, ici colo câte un copac ţinând umbră unor muşuroaie de cârtiţe.Câte un iepuraş alb,ţopăie fără griji,aiurea, spre o destinaţie incertă.

Mă întind de plăcere, îmi aprind o ţigare, pufăi un norişor albastru, când, observ un punct pe drumul prăfuit de ţară, care vine spre mine…Este un omuleţ slab, îmbrăcat într-un costum negru, pe o bicicletă…Schiţez un zâmbet când observ mişcarea dezordonată a picioarelor subţiri care pedealează parcă în contratimp..

Închid ochii şi mă prefac că dorm…poate trece de mine…nu am chef de conversaţii…

La un moment dat, zgomotul bicicletei se opri..Omuleţul mă învălui cu umbra lui.

Deschid ochii şi descoper în faţa mea, propietarul bicicletei.Un tip slăbuţ,care mă studia atent din spatele unor lentile de ochelari cu rama subţire.

Poseda şi o voce piţigăiată cu care mă interpelă:

- Bună ziua stimate domn…cu supuşenie şi mult respect, vă informez că am sosit să încasez dările,taxele,creanţele,ratele,impozitele,accizele,restanţele şi penalizările dumneavoastră.

Rămân interzis la început,apoi,după fix 30 de secunde îl întreb pe biciclistul piţigăiat cu costum negru şi gulerul prăfuit, care rânjea rece şi profesional la mine:

- - Băi, tu ce pana mea cauţi în visul MEU? Ia-ţi spiţele si dă-ţi singur DELETE…Acesta e un vis privat aşa că….

- - Uşor, uşor domnule contribuabil…sunteţi proprietar de vise,deci rezultă că trebuie să plătiţi!

- - De când?..şi mă scol de pe scaun ameninţător.

- - De când aţi avut norocul să vă naşteţi -explică savant,omuleţul,care şi scoase un registru cu coperţi din piele.

În timp ce-şi răsfoia registrul, îmi aprind încă o ţigară şi încercam să-mi aduc aminte dacă pe uşa visului meu nu cumva scria COŞMAR…

- - Nu nu..nu sunteţi într-un coşmar-spuse omuleţul care adăugă:

- - Ţţţţţţţ, constat cu stupoare că nici taxa pe vis nu este plătită de 6 luni…Deosebit de grav..Acest aspect neplăcut mă face nevoit să vă anunţ cu regret că nu mai puteţi să visaţi pe viitor.Sunteţi înregistrat la Biroul de Credite ca rău platnic..Ţţţţţ.

Acum chiar că mă înfurii:

- - Auzi băi nene,te rog termină cu inepţiile astea..tu nu auzi că visez,că sunt în visul meu personal şi nu vreau să mai aud de taxe,bani, rate şi alte bazaconii de astea?

- - Dar domnule drag, nu este vorba de bani aici…dumneavoastră trebuie să achitaţi cu altceva…

- - Cu ce?

- - Speranţă, sentimente de bunătate şi iubire, dor, fericire…în general tot ce aveţi dvs. mai bun în suflet….

Mă trezesc din vis…transpirat şi cu un gust amar….Realizez pe loc, de ce unii oameni sunt ursuzi,răi,lipsiţi de sentimente…Au sufletul amanetat sau nu şi-au plătit ratele la vise şi când încearcă să spere sau sa iubeasca le apare textul REGRETĂM FONDURI INSUFICIENTE

Joi, Decembrie 9, 2010, 11:04 PM 

Pacate...
     media: 5.00 din 3 voturi

Păcate...

....dacă tot am ajuns în epoca messului...facebookului...hi5viului...de ce sa nu ne inchipuim că Gizăzz....ar avea un laptop şi să ne asculte rugăciunile on line...
Păcătuim zilnic...păcătuim atunci când ne facem că nu vedem când semenul nostru,omul,fură în autobuz,scuipă seminţe,se bagă în faţa ta la coadă,te scuipă în faţă atunci când te comporţi corect....oriunde...mall...cinema...ghişeu...etc...şi tu nu reacţionezi...sau dacă iei poziţie...ţi-o iei...
Păcătuieşti şi atunci când pofteşti la nevasta altuia...când furi,minţi,ciopleşti chip diferit al lui Gizăz şi te mai şi închini la el....etc...etc.
Dar nu păcătuieşti atunci când vezi un om,seamăn al tău,care se uită într-o vitrină,nu are bani dar şi-ar dori o sută de mezel prefabricat cu nume de mare firmă,nu păcătuieşti atunci când vezi o hârtie sau ambalaj de orice fel,pe jos dar înjuri edilul că nu se ocupă cu salubritatea...nu păcătuieşti atunci când auzi că un coleg de muncă are probleme,dimpotrivă,te dezici de el şi îl ponegresti şi îl sapi să îi iei locul...nu păcătuieşti atunci când te crezi sătul şi nu îl mai crezi pe âl flamând...deşi şi tu ai trecut pe acolo...
Te închini,zici Doamne ajută...şi îţi trece...Ce frumoasă este viaţa...Stai în hogeacul tău,te pupi pe bicepşi şi te lauzi că ce bun eşti...
Dar viaţa merge mai departe...într-o zi o să rămâi singur...şi o să cazi...o să-l înjuri pe Dumnezeu că nu te-a ajutat...şi atunci o să realizezi că God,Gizăz nu are laptop şi nu e online pentru tine...pentru că....ai păcătuit.

Luni, Noiembrie 1, 2010, 03:26 PM 

Prostia vine în rate...
     media: 5.00 din 4 voturi

Mă roagă Alice,fata mea cea mare să-i platesc rata la bancă.Nu aveam chef....dar hai...ştie că nu suport cozile şi în general birocraţia dâmboviţeană.
Intru în bancă.La uşă veşnicul bătrânel pe post de bodyguard....chiar... aţi observat că la majoritatea băncilor sunt angajaţi pe post de body..mă rog,agenţi de pază,numai persoane în etate sau tipi care cu tot cu sprayul din dotare nu depăşesc 35 de kilograme??...deci intru,evaluez terenul...3 ghişeie..ocupate..deci nu o să dureze mult.
Îmi arunc ochii prin jur..citesc ofertele,reclamele şi mă opresc la un afiş năucitor în care sunt anunţat că nu am voie să intru în bancă cu ochelari de soare ,şapcă sau hanorac cu glugă.Îmi pare rău că nu port şapcă de fel,pentru că tare vroiam să-l văd pe consumatorul de fixodent-agent de pază cum se ruga el de mine să-mi dau şapca jos.
Mai evaluez o dată terenul...fetele de la ghişeu se prefăceau ocupate...imprimanta zbârnâia şi ea agale...o linişte mobilizatoare.
Mai mă foiesc eu un pic,scot buletinul,cardul fetei şi banii şi le pregătesc să le am la îndemână.Mai trec 5 minute.
De ce stau eu aici?Să plătesc o rată.De ce nu există un ghişeu separat care să se ocupe NUMAI de încasări rate?Nu ştiu.
În sfârşit..un ghişeu s-a eliberat.Eee,nu a trebuit să aştept mult totuşi...şi mă îndrept spre el zâmbind..am zâmbit numai 3 secunde deoarece duduia de la ghişeu tocmai a pus un carton cu VA RUGĂM SĂ FOLOSIŢI GHIŞEUL ALĂTURAT.
Nu am timp să reacţionez deoarece se eliberează alt ghişeu.Mă înfing în el,pasez documentele pregătite şi aştept.
Duduia plictisită cu o faţă de viitoare fată bătrână îmi ia actele şi dupa ce le studiază mă informează sec:
-Nu sunteţi titularul de card.
-Nu.E al fetei mele.
-Păi trebuie să completaţi un formular.
-De ce?
-Aşa sunt normele.
-Normele cui?
-Noile norme.
Renunţ la întrebări,iau formularul.Mă apucă dracii.E mare şi cu multe căsuţe.
Pe lângă clasicele...numele prenumele CNP-ul şi adresa,găsesc o rubrică care mă întreba ce calitate am...girant..coplătitor..împuternicit sau altele.Bifez la împuternicit.
Duduia Ochi de Şoim replică:
-Împuternicire aveţi?
-Ce împuternicire?
-Păi aţi bifat la împuternicit.
-Nu am.
-Păi atunci bifaţi la altele.
Bifez la altele.Ochiul de Şoim...vigilent.
-Păi explicaţi la altele ce calitate aveţi....
-..........
Mă asta îşi bate joc de mine.Bineeeeeeeeeeee.Şi completez la rubrica altele:
AM CALITATEA DE TATAL EI SI M-A RUGAT SĂ-I PLĂTESC EU RATA.
Duduia mulţumită ia formularul şi-mi înmână chitanţa:
-Vă mulţumim şi vă mai aşteptăm pe la noi.
-ÎN CE CALITATE?

Vineri, Iulie 16, 2010, 06:57 PM 

Madalina Manole ultimile cuvinte
     media: 4.20 din 5 voturi

Omizi devoratoare de senzaţional...Judecăm,dăm verdicte dar nu suntem Dumnezeu.Uităm că numai EL are drept de judecată.Mădălina a ales drumul ei..foarte greu..voi nu îl alegeaţi...vă place să speraţi că poate mâine câştigaţi la loto sau superbingonemaipomenitul noroc ieftin,grotesc dar românesc...a murit...aşa a vrut ea...voi de asta aveaţi nevoie...de bârfă..de senzaţional...mă mir că moartea ei nu a fost confiscată de vreun partid politic...vă daţi seama ce ar fi căzut boc în sondaje dacă Mădălina ar fi scris în mesajul de adio că se sinucide că boc a băgat legea cu drepturile de autor?
Eu în locul ei băgam şi textul ăsta...aşa ca enigmă pentru lumea care brusc,de când Mădălina a ales alt drum,a început să-i cumpere ultimul album....
RESPECTAŢI ARTIŞTII,PĂRINŢII;PRIETENII...CÂT SUNT ÎN VIAŢĂ...Nu o să vă întâlniţi cu ei nici pe lumea cealaltă...pentru că...surprizăăăă...lumea cealaltă este lumea în care trăiţi.

Luni, Iunie 28, 2010, 07:37 PM 

Michael Jackson
     media: 5.00 din 3 voturi

Rusine Romania!
Aţi umplut 2 stadioane când a venit Michael în românica,aţi fost doar câţiva la comemorarea lui,aţi uitat când plângeaţi când spunea I LOVE YOU RUMANIA,aţi fost câţiva la aleea aia din herăstrău,aţ-i uitat revoluţia sau piaţa universităţii când strigaţi JOS COMUNISMUL,acum vegetaţi pe HI5 sau mess şi comentaţi viaţa...wazzz...upppp.Aţi fost păcăliţi.Sistemul lucrează.Vedeţi filmul ăla cu WALL-E şi mai vb.Voi sunteţi pasagerii navei care nu trebuie să revină pe planeta asta care o distrugem...Pământ.....dar degeaba,se aude în univers doar dansul pinguinului...Sublim....Şi totuşi voi,noi, suntem ăia care putem să...make that change.......


Duminica, Iunie 20, 2010, 05:47 PM 

Misterul bileţelului alb partea a II a
     media: 4.00 din 1 vot

Au trecut două săptămâni de la groaznicul accident de pe strada unde locuiesc.Eram la serviciu când s-a întâmplat.Poliţia şi alţi tipi îmbrăcaţi în negru mă tot sâcâiau zilnic cu întrebări dacă am găsit sau auzit ceva despre un bilet sau o foaie de hârtie sau ceva de genul ăsta.Azi fiind prima zi de week-end, în timp ce îmi savuram ness-ul,mă gândeam că ar trebui să tund gardul verde şi să adun frunzele din grădină.Trebuia să fac asta pentru a scăpa de stresul acumulat în ultima vreme.
Tăiam vlăstarele gardului verde care se încăpâţânaseră să crească aiurea,când am văzut un bilet de hârtie împăturit,cu marginile îngălbenite,prins între două rămurele.
L-am extras cu două degete şi am vrut să-l desfac când o voce de la poartă mă strigă.
Era vecina mea cu care nu vorbeam de un an,de când mă acuza că motanul meu îi tot mânca vrăbiuţele de pe veranda unde le dădea ea firimituri şi grăunţe.
Am lăsat foarfeca de tuns jos,am băgat biletul în buzunar şi m-am dus spre poartă.
Vecina nu mai avea faţa aceea acuzativă şi pornită spre scandal,din contra,era
foarte speriată,aproape crispată.
Îmi spuse să o urmez urgent la ea în casă.O nenorocire se întâmplase cu soţul ei.
Intrăm în casă şi chiar în hol dau peste trupul vecinului care zăcea pe jos,fără suflare.În timp ce îi verificam pulsul,am observat că strângea în mâna dreaptă un bilet asemănător cu cel găsit de mine în grădină.Îl iau şi-l strecor în buzunar apoi o informez pe vecină că nu se mai putea face nimic pentru el,suferise un infarct şi că mă duc să dau telefon la 112.
Mai târziu,după agitaţia de la venirea ambulanţei, mă găsesc la mine în curte încercând să dau foc la mormanul de frunze uscate pe care le adunasem.
Bricheta refuza să aprindă frunzele.Îmi trebuia o bucăţică de hârtie.Bag mâna în buzunar,scot un bilet,îl aprind apoi îl arunc spre frunze care doar atât aşteptau.O flacără galbenă reuşi să le cuprindă pe toate.
Brusc realizez că aprinsesem focul cu biletul găsit în gardul verde.Prea târziu,focul îl mistuise.
Îmi aduc aminte că mai aveam un bilet.De la vecinul meu.Îl desfac şi-l citesc.
O umbră de tristeţe mă cuprinse.Era talonul de pensie al bietului vecin.Mai mult,era redus cu 15 la sută,conform măsurilor de austeritate luate de guvern.

Marti, Mai 4, 2010, 11:38 AM 

Misterul bileţelului alb.
     media: 5.00 din 2 voturi

Nu ştia nimeni cum apăruse pe stradă.Poate îl pierduse cineva sau a căzut de undeva,cert este că apăruse pur şi simplu.Era un bileţel alb,împăturit în patru,cu un colţ puţin îndoit.Vântul se juca cu el,aruncându-l ba spre stradă,ba înapoi pe trotuar.
Lumea trecea nepăsătoare pe lângă el.Dar iată că un bătrânel care mergea cu ochii în pământ,îl zări,îl întoarse cu bastonul,apoi se aplecă încet,îl prinse cu două degete,îl desfăcu şi vru să-l citească dar neavând ochelarii la el,renunţă şi îl băgă în buzunar.
Ajuns acasă,îşi puse haina în cuier şi intră în bucătărie.Puse cu mişcări greoaie ibricul pe aragaz să-şi facă un ceai.Nevasta lui auzind că a venit acasă,se duse la cuier să-i umble prin buzunare.Avea ea o bănuială că soţul o înşela,prea pleca cam des de acasă fără motiv.Controlă în buzunare,găsi o batistă,cheile de la uşă şi bileţelul găsit de bătrânel pe stradă.
AHA,se felicită în gând nevasta,iată proba că mă înşeală,o fi de la vreo amantă.Deschise febril biletul,încercă să-l citească dar şi ea avea nevoie de ochelari aşa că se duse în dormitor,îşi puse ochelarii şi citi curioasă.Termină de citit,faţa se lumină,zâmbi enigmatic şi se prăbuşi fără viaţă pe podea.
Soţul auzi bufnitura şi veni încet în dormitor.O văzu căzută,o strigă apoi realizând că se petrecu ceva grav,puse mâna pe telefon şi formă 112.
În mai puţin de 30 minute,în apartamentul bătrânelului era o agitaţie de nedescris.Medicii de la ambulanţă încercau să o resusciteze pe femeie,doi agenţi de la secţia de poliţie cereau explicaţii bătrânelului iar vecinii şuşoteau curioşi în holul locuinţei.
În timpul resuscitării,un asistent de la SMURD,observă că femeia ţine strâns în pumn o bucată de hârtie.Cu un pic de efort reuşi să-i desfacă degetele,recuperă biletul şi aruncă o privire să vadă ce scrie.
Imediat ce termină de citit,asistentul zâmbi şi căzu ţeapăn la pământ.Mort.
Urmă un moment de linişite iar când celălalt asistent realiză ce s-a întâmplat mută aparatura de resuscitare pe colegul lui.
Inutil.Mortul păstra încăpăţânat ultimul zâmbet pe faţa rigidă.
Un agent de poliţie care văzu ce s-a întâmplat ,luă bileţelul alb care căzuse odată cu asistentul şi îl citi şi el.Zâmbi la rândul lui şi se prăbuşi inert.
Colegul lui se repezi spre mort,îi luă biletul şi îl băgă speriat în buzunar.Cu faţa albă de groază,ceru imediat evacuarea apartamentului şi ceru prin staţie ajutor superiorilor.Îşi aprinse tremurând o ţigară în timp ce se uita la fostul lui coleg,încercând să înţeleagă ce s-a întâmplat.
Nu trecu mult timp şi în decorul modest al apartamentului îşi făcură apariţia mai mulţi ofiţeri,câţiva mascaţi şi doi civili la costum,tunşi scurt cu priviri reci şi pătrunzătoare.
Agentul explică sugrumat de emoţie ceea ce observase şi scoase temător biletul din buzunar.
Unul dintre civili,îl luă şi-l introduse în plicul de plastic pe care îl avea în cealaltă mână.Dădu nişte ordine şi părăsi apartamentul însoţit de celălalt coleg.
Acţiunea s-a mutat acum într-o cameră fără ferestre dintr-o cazarmă militară.
Biletul se află pe o masă.În jurul mesei,mai mulţi bărbaţi,fumează şi propun teorii sau variante de elucidare a problemei apărute.
După un timp,în cameră intră un deţinut,escortat de doi soldaţi.După ce l-au poftit să ia loc la masă,un ofiţer îi întinse biletul.Acesta luă biletul,îl citi,îşi ridică privirea spre ofiţer,zâmbi şi se prăbuşi peste masă.La fel de mort cum erau şi ceilalţi care au citit biletul.
Rumoare,ţipete,îmbrânceli,câţiva părăsiră speriaţi încăperea.În toată această agitaţie bileţelul dispăruse de pe masă.
Se dădu alarma.Se ordonă ca nimeni să nu părăsească unitatea.Prea târziu,un maior reuşi să părăsească cazarma şi gonea nebuneşte la volanul unui automobil.Avea biletul la el.Se gîndea că poate să-l valorifice sau chiar putea să scape de câţiva duşmani cu ajutorul lui.În timp ce se gândea cum să acţioneze,observă târziu camionul care circula din sens opus.Izbitura frontală făcu ca maşina maiorului să intre cu totul sub camionul care începuse inutil să frâneze.
Un morman de fiare.Atât rămăsese din automobil.O scânteie şi ambele maşini explodară spectaculos.
Bucăţi de tablă şi alte resturi se împrăştiară peste tot.Printre ele iată şi biletul care puţin ars pe margini scăpă întreg şi se aseză liniştit pe un boschet din apropierea şoselei.


-VA URMA-

Luni, Septembrie 28, 2009, 01:47 PM 

Supravieţuitorul
     media: 5.00 din 2 voturi

Zi de salariu.Te uiti pe card,bagi pinul,interoghezi,scoti banii.Esti tare.Te duci la o cârciumă,comanzi o bere,aprinzi o ţigare şi începi să faci calcule.Cablu,netul,100 datorie la colegi,lumina,întreţinerea,rata la bancă,abonamentul la telefon,metroul,meditaţia,fondul şcolii,30 lei datoria la butic pe caiet,etc.Faci un calcul sumar….nu ajunge.Tai întreţinerea şi metroul,vei face blat pe tramvai,deja zâmbeşti că ai facut o economie.Mai ceri o bere.Bei.Tai si meditaţia.Calculezi.Tot e puţin.Cârciuma se aglomerează.Un tip cu ochelari te roaga să-l primeşti la masa ta.Accepţi regal.Tipul comandă o bere şi se apucă febril să calculeze de zor cifre şi numere.Zâmbesti superior.A luat şi el salariul.Revii la socoteala ta,mai tai,mai întârzâi nişte plăţi,revizuieşti totalul…tot nu-ţi ajunge.Mai iei o bere.Bei.Te revolti.Păi eu pe ce muncesc?Măcar sa am dreptul sa beau o bere şi să fumez o ţigare pe banii mei.Te oftici şi faci cinste la tot localul.Rămâi fară niciun ban.Ce frumoasă este viaţa!Mai iei o bere ş ceri nota de plată.Platesti si constati ca din toti banii tai tzia mai ramas de o bere.Pe care o comanzi si speri tampeste ca la viitoarea chenzina o sa iti revii.Pleci si pe strada intunecoasa, o femeie incearca sa te agate.Papuso,sunt lefter,nu mai am niciun ban.Pacat.Era Speranta si vroia sa te ajute.Poate la salariul viitor.

Miercuri, Septembrie 2, 2009, 05:33 PM 

Băăăă...se scumpesc toate!
     media: 5.00 din 1 vot

Deci cum mă duceam sâmbătă pe la 11.00 a.m. spre piaţă să cumpăr ceva vegetables şi boabe pentru motanul meu,văd că vine spre mine o cutie cu mâini şi picioare.Dau să ocolesc,cutia spre mine.Mă opresc şi aştept să se apropie.A,este vecinul meu Vintilă.El e cam scund şi cu cutia aia imensă în braţe nu se vedea deloc.
-Neaţa vecine,ce ai luat acolo?
-Uf,bine că te întâlnesc.Becuri vecine,de o sută de waţi.Am luat 93 de bucăţi.Du-te repede că e o coadă,nu ştiu dacă mai apuci.
-Păi nea Vintilă,scuză-mă că te întreb,ce faci domle cu atâtea becuri?

-Nu ştii că conform normelor europene, nu se mai fac becuri normale şi ne obligă să cumpărăm de alea scumpe?
-Da dar cu câte ai luat puteai să iei 10 de astea economicoase şi te ţineau şi mai mult decât astea care pocnesc când ţi-e lumea mai dragă?
Vecinul se uită la mine interzis,procesă ce i-am spus,apoi pufni:
-Lasă că vii tu la mine să ceri un bec.Nimic nu-ţi dau.
Plecă apoi cu cutia de carton bombănind şi duduind într-o mişcare browniană,necontrolată.
Nici nu fac doi paşi că mă acostă vecinul de la mezanin,Stavarache,un tip grizonat,burlac,un fost Don Juan de Dristor, acum ponosit şi scârţâind ca un tramvai vechi care se retrage noaptea la depou.Cu un aer misterios,se uită în stânga,în dreapta şi apoi se apropie spre urechea mea şoptind:
-Vecine,doar atât îţi spun:PREZERVATIVE.
Desfăcu plasa ecologică cu Mega Image pe ea şi îmi arătă ordonate şi cuminţi vreo 40 de cutiuţe de prezervative în mai multe culori,arome,mărimi,mă rog, cu cili cu măciuci,o gamă variată.
-Se vor scumpi vecine,vor să legalizeze prostituţia vecine şi va fi criză de căciuliţe vecine şi cine o să aibă vecine şi o să fie regele prezervativelor?
Mă uit din nou în plasă,apoi la el.Zic:
-Vecine ce să zic, succes în afaceri şi când o să am nevoie o să apelez la tine.
Stavarache se schimbă la faţă,afişă o mină superioară închise sacoşa şi spuse:
-Vecine,cu părere de rău, te anunţ cu regret că nu te pot înscrie decât pe listele de aşteptare deoarece cererile au depăşit oferta.Desigur,contra unui comision, poate îl şterg pe Vintilă de la etajul trei, e prea în etate să mai facă ceva,he he he.Mă lovi cu palma pe spate.Sper că te-ai prins de poantă?
Am mulţumit pentru bunăvoinţă şi am plecat mai departe, fericit că în cazul în care rămân în pană ştiu unde să mă adresez.Şi merg.Ajung în piaţă.Zgomot obişnuit de vânzători ambulanţi de pepeni,gogonele, cartofi şi alte legume.O bătaie uşoară pe umăr.Mă întorc şi dau de alt vecin.Pogan.Fost vatman pe linia tramvaiului 19.Are doi dinţi lipsă şi vorbeşte şâşâind.Altfel un tip haios.
-Veşine,veşine vrei să ştii şeva?
-Zi nea Pogane,uimeşte-mă.
-Veşine e groaşă rău.Ăştia vor şă şcumpească de la anul chibriturili şi am luat douspreşece baxuri, nu ma aşuţi şi pe mine până-n faşa blocului să le car?Uite-le colea lângă bordură.
Mă uit spre locul indicat şi descopăr două pacheţoie imense, legate serios între ele cu o curea.Acum observ că Nea Pogan îşi ţinea cu o mână pantalonii să nu cadă.Era cureaua lui.
-Nea Pogan,cu scuzele de rigoare dar trebuie să te informez că trebuie să cumpăr şi eu ceva şi nu o să pot să te ajut.
-Şe cumperi veşine,şe cumperi?
Încerc să improvizez ceva rapid.
-Ăăăăă...varză vecine,vreau să iau câteva verze şi nu am cum să te ajut.
Pogan se uită lung la mine,apoi ca fulgerat,făcu stânga-împrejur şi dispăru printre tarabe.
Răsuflu uşurat,îmi fac cumpărăturile şi mă îndrept spre casă.
În faţa blocului, o armată de vecini,coborau cărucioarele,valizele,sacii,cam tot ce aveau încăpător de cărat.Vociferau, se îmbrânceau,gesticulau.Se pare că Pogan era liderul lor.
-Ce se petrece fraţilor?
-Nu sta vecine,ia nişte sacoşi şi hai la piaţă că se scumpeşte varza,tocmai am aflat că va fi criză de varză şi canci sarmale la iarnă.Mă lămuri Madam Preoţescu şi mă îmbrânci la o parte,grăbindu-se să prindă loc la coada ad-hoc care tocmai se forma.Şi întocmai ca într-un film cu zombi care căutau oameni să le manânce creierul şi care mormăiau -brainnn-brrraiiinnn-,aşa şi coada formată plecă spre piaţă strigând:Varză-varzzzăăăă.


Luni, Iulie 27, 2009, 03:33 PM 

O bere pentru calul meu
     media: 4.00 din 1 vot

Sau o votcă pentru motanul meu.
Duminică mă plictiseam,canicula alungase toţi prietenii mei prin locuri răcoroase aşa că am decis să beau o votcă.Rece.Cu cuburi de gheaţă.Cum motanul meu era acasă, l-am invitat la un pahar.Nu a refuzat aşa că am băut cot la cot.La un moment dat l-am întrebat cum se descurcă cu criza asta mondială.După ce a lipăit 3 guri din pahar, m-a informat că se vede că e criză, deoarece lumea nu mai aruncă prin tomberoane resturi de mâncare ca până acum.Rar mai găseşti o coadă de peşte sau vreo coajă de salam.Până şi conservele sunt lustruite înainte să fie aruncate.Lumea aruncă numai peturi de bere,ziare şi pliante de la Metro sau Selgros.Ne mai uităm şi noi pisicile la reclamele din pliante şi ne lasă gura apă.
Bine, bine zic eu după ce umplu paharele din nou,dar şoareci, vrăbiuţe nu mai serviţi?
Ce şoareci fratele meu alb,că dacă gunoaie nu e, nimic nu e!Ce, credeai că miaun degeaba când vin din turneu?
Motanul linse şi ultima picătură din pahar, se linse pe bot, apoi se prăbuşi inconştient în subconştientul lui felin.





<< pagina anterioara     pagina urmatoare >>


  • <<2016.Septembrie 
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031 

Cautare


Tag Cloud

Aboneaza-te la insemnari


Ultimele insemnari

Linkuri

Ultimele poze

Blog Status

Vizitatori:48.143
Insemnari:36
Comentarii:27

Arhiva

  • toateBlogurile.ro
    Map
powered by
www.ABlog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare